Secondo me siete maschi. Eppure secondo noi. Buonasera a tutte, buonasera a tutti, benvenuti a una nuova puntata di Tintoria. Applauso. E vai, qui con me un bel ragazzo in rosa, Stefano Rapone.
Sì, sì, un po' che non mettevo questa velba. Selva delle grandi occasioni. Quella della sigla. Quella della sigla. Anche una bella t-shirt. Certo, il mio gruppo preferito. Come si chiamano? I Rapones.
E quando te fregano a te. Esatto. Vabbè, che dici comunque? Eh, beh, sono abbastanza bene, sì, sì. Tutto regolare. Vado avanti. Eh, vabbè. No, io pure, bene, sono un po' ancora, non lo so, sono un po' stranito da ieri, ancora non mi sono ripreso bene. Che hai fatto ieri? Eh, ieri, ieri mi sono ubriacato. No, ma non eri diventato sobrio? Sì, no, non bevo mai, però ieri, cioè, ieri che fai? Non bevi? Eh, per forza. Che fai ieri? Eh, ieri era San Patrizio. Ah. Eh sì, San Patrick's Day. Sai che io sono parte irlandese, sono un po' irlandese. Non è vero? Sì, non lo sapevi? Tipico capello rosso irlandese. Prima di tutto non ti permette. E come si spiega questa cosa? Sono un po' irlandese e quindi a San Patrick vado e faccio le cose che facciamo noi ragazzi irlandesi. Che fate? Ci beviamo una birra stout, diciamo così, non diciamo i brand, però una birra stout con un'arpa sopra, quella del book of records. Certo. Diciamo per non far capire quelle cose. Poi mangi delle patate e poi fai a cazzotti con un inglese. Quello che facciamo noi ragazzi irlandesi.
Bello. E come non c'è paura di venire degli inglesi?
No, perché proprio quello che succede ieri è che c'è la protezione di San Patrizio che ti permette di essere un ragazzo irlandese senza paura, senza problemi.
Spiegami bene questa cosa che non mi è chiarissima.
Questa cosa è la protezione di San Patrizio, come faccio a spiegartela? Allora, fai finta che la sbronza sia il web.
Certo.
Ecco, allora diciamo che la protezione di San Patrizio è come se fosse un software che ti permette di viaggiare durante il San Patrick's Day, come se tu fossi un pacchetto dati, di viaggiare senza intoppi. Infatti, pure se sei ubriaco, vedi molto bene, sei molto lucido nello sguardo, proprio come un video che viene visto ad altissima qualità da ovunque ti trovi nel mondo e circoli anche a un passo spedito, proprio come una connessione che viaggia veloce e non c'hai l'interferenza dei pugni degli inglesi che è come se fossero dei virus.
Ma questo vale solo per voi ragazzi della Repubblica d'Irlanda?
No, grazie della domanda. San Patrizio è un salto talmente misericordioso che per San Patrick's Day ci protegge a tutti quanti e quindi la Repubblica, diciamo le due Irlande si uniscono e quindi nasce questa sorta di miracolo che si chiama Irlanda del NordVPN.
Ah, bene. Ora è molto chiaro.
Esatto, sono contento sia chiaro. Per il miracolo di San Patrizio, tra l'altro, se clicchi sul link in descrizione nordvpn.com slash tintoria vedrai uno sconto proprio miracoloso per l'appunto.
Sì, sì, infatti forse questa cosa me la ricordavo perché io come ben sai ho vissuto nella tua Irlanda. La mia Irlanda. Questo detto di slang irlandesi che è proprio una parola tipica loro che è... Qual è? Che basta un crack.
Ah, beh, questa la capiamo solo con irlandesi, questa è una chicca va googleata. Molto bene, le persone hanno reagito tipidamente a questo nostro omaggio a San Patrizio, ma per fortuna non è certo grazie ai santi celtici, celti, celti, certo, che siamo arrivati a fare tutte queste puntate.
Non è neanche grazie alle famose croci dello stesso ceppo, diciamo.
No, soprattutto non è grazie a quelle croci là, deve essere grazie agli ospiti straordinari che abbiamo la fortuna di invitare ogni volta, quindi senza ulteriori induggi vi presento l'ospite di questa puntata, signore e signori, solo per voi Giulia Vecchio.
Ciao. Stavo cadendo.
Sì, sarebbe stato un grande inizio di puntata.
Perché ho questa punta, però sono fighe.
Ma è anche dei tacchetti.
O anche dei tacchetti.
Da calcio, sono dei tacchi da calcio.
Sì, per giocare a calcio.
Bello.
Sarebbe stato un grande inizio a lasciare gli incisivi sul palco, ma siamo contenti che tu sia sana e salva. Ma tutto può succedere ancora. Tutto può succedere. Grazie di essere qui. Stefano, mi sa, si era preparato una domanda?
Sì, come stai?
Allora, oggi è il mio compleanno.
Grazie, auguri.
Però non lo dicevo per ricevere gli auguri. Non era questo. Volevo rispondere al come sto.
Certo.
Il giorno del compleanno è un giorno di lavoro, di uno stressante, ragazzi. Cioè, io sono, ho la gastrite e l'acidità a pallettoni. Cioè, devi rispondere a tutti. Poi quelli ti mandano i messaggi di tre minuti. Tre messaggi vocali. Sì. Come fai ad ascoltare i tre messaggi?
Cioè, che ti dico in tre minuti? Tanti auguri.
Tanti auguri, eh. T'ho vista. Ma poi sai che pensavo anche, ma perché hai invitato il programma? Quindi anche cose di lavoro.
Ma stai parlando di Claudia Scuderi? Nello specifico?
Anche.
Per caso.
Claudia Scuderi se ne manda svariati.
Che salutiamo. E poi dice, scusa vocale, totale 21 minuti. Esatto, esatto.
No, quindi è un giorno, secondo me, molto stressante. Cioè, bisognerebbe mettere una regola il giorno del compleanno. Cioè, chiedere alle persone il cazzo di giorno del compleanno. Manda un messaggio semplice.
Sì.
Anche bello, se vuoi. Però poi basta.
Sì, basta solo auguri e poi...
Cioè, pensando che quella persona riceverà tanti auguri per l'appunto, come si dice. Vabbè, però quindi hai tante persone che ti vogliono bene, che addirittura te lo vogliono far sapere in tre minuti di messaggio vocale. Dici, forse non ti vogliono così tanto bene.
Vabbè, però sai, sui social comunque lo vedi. Allora poi ognuno si sente anche, oddio, glielo devo mandare. Quindi...
E tu li mandi gli auguri?
Io... Sì. Sì. Però, ma il messaggio vocale sui social non si può mandare, però.
No, no, no.
Cioè, quello è proprio... Ah, quindi proprio il messaggione su Instagram? Cioè, su Instagram non mi può mandare il messaggio vocale. Cioè, è una cosa brutta comunque.
Sì, sono d'accordo, sono d'accordo. Scrivi un buon compleanno. Eh.
Sì, sì, sì. No, proprio che fare vedi trascrizione. Dici, vabbè, questo hai detto questo. Dici, grazie. Esatto. Hai fatto... Hai risolto.
Esattamente. Poi è brutto che comunque stai lavorando il giorno al tuo... Cioè, grazie mille che sei venuto da qua. No, ma adesso...
Però stamattina ho fatto un provino. Aia.
Per cosa dici?
Un callback per gli attori in ascolto.
Si può dire...
Per una cosa.
Sì.
Certo. Sicuramente per qualcosa. Con regista.
Con regista.
Va bene. Che all'inizio ha detto... All'inizio ha detto... Guarda, mi raccomando... Perché io solitamente ho questa cosa che poi faccio i dialetti. A buffo. Ok. Quindi mi ha vista già... Sapeva evidentemente. E quindi subito ha detto... Guarda, a me piacerebbe che la facessi in italiano. Lui in napoletano. Il personaggio era in napoletano. E io ho detto... Ok. Te la faccio in italiano. L'ho fatta in italiano. Ma secondo me... Sei con la sporcatura romana che non sono neanche di Roma. Quindi... Sì. Se me la puoi fare con un accento scegli tu quale. Ah, ok. E quindi...
E al regista gli hai detto... Che poi oggi è il mio compleanno. Come a dire... Oh, vediamo come deve andare a sopro vino.
Esatto. Stai calmo e deve andare bene. Sì, lo sapeva. Come...
Ma aspetta, ci vuoi dire la battuta che hai detto? È così che... Cioè, camuffandola un po' così non si capisce. Cioè, certo, se è taccir è gomorra, tipo così. Se invece è un'altra cosa... Possiamo...
Ah, la battuta che ho detto...
A meno che non c'è tipo il nome del protagonista e tu che esclami...
È morto!
Perché in quel caso capiremmo...
Capisci, mi ha distrutto la vita già una volta. Ok. Io l'ho detto prima normale, con questo... Capisci, mi hanno distrutto la vita già una volta. E lui mi ha detto... Se la puoi fare più... Capisci, mi hanno distrutto la vita già una volta.
Più bella, effettivamente. Più bella. Io ti avrei preso per questo ruolo di una giovane Saviano. Non lo so, non so chi potresti essere.
Sì. Saviana.
Saviana. Saviana. E questa è la... La Saviana.
E' il mio nuovo Saviana.
Saviana, perché giustamente c'è... Sì, sì.
Ma poi è un bel nome, Saviana.
Eh.
È come il remake di Ghostbusters, di Ocean's Eleven, con le donne. È Saviana.
Saviana. Ricorda Fabiana, che non è così bello, ma Saviana...
Saviana. Sì. Bellissimo.
Sai anche un po' di spagnolo? Saviana. Saviana. E c'è la nuova serie. Saviana. Saviana.
Guarderei. Bello, bello. Guarderei. Fai gomorro. Sì, beh, certo.
A quel punto, comunque sia, ci deve stare un maschile da qualche parte, se no noi ci offendiamo.
Quindi posso bere?
Non solo voi.
Cioè, posso bere con un chalance?
Devi. È il tuo compleanno.
No, non devi. Questo è un messaggio sbagliato. Auguri. Brindiamo, brindiamo.
Auguri. Auguri a tutti voi che siete qui e che vi dovrete sucare, si può dire sucare? Sucare questa intervista.
Sì, sì. Ma sì, chiacchieriamo. Ma sì, ma che intervista.
È una chiacchiera tra amici. Infatti ho diverse... Tra amici. Tra amici. Tra amici. Eh, vabbè, comunque... Cecilia. La C mi scappa un po' via. Cecilia. Ho diverse domande sul compleanno, perché oggi... Oggi questo compleanno lo festeggi qui con noi. Grazie. Da quant'è che quindi... Ti chiedo, però... Quant'è che del compleanno non ti importa più così tanto che addirittura dici... No, no, ci vado a fare tintoria invece di andare a cena?
Da quando sono disperata.
Ah, e quando possiamo collocare l'inizio di questa disperazione?
Secondo me ci sono due fasi. Sì. Quando sei sempre fidanzata e quando sei single.
Ok.
Scegli tu se sei disperata prima o dopo.
Ok. Adesso, ok. Quindi adesso siamo in fase... Però scusate, uno è disperato... Scusate, fammi capire. Uno quindi è disperato o quando è single o quando è sempre fidanzato? Quindi sempre, cioè nel totale è la vita.
Dipende, ognuno poi... Diciamo, io oggi sono abbastanza disperata... Sì. Ma anche abbastanza... Ma anche abbastanza felice di essere qua. Quello è l'importante. No?
Sì, bene.
Cioè stamattina mi sono svegliata per la prima volta da quando avevo 17 anni, sempre fidanzata, eh? Attenzione al dettaglio. Ok. Mi sono svegliata e nessuno stronzo aveva pensato di neanche un cazzo di biscotto con una candelina.
Ma scusa, prima tutti i tuoi fidanzati te l'hanno sempre fatto trovare un biscotto con una candelina? Eri veramente una ragazza tanto fortunata?
Infatti mi chiamavano Cane. Cania, Cane, deceli tu.
Ognuno può. Saviana, Saviano. Saviana, tutti i bei nomi. Certo, certo, certo.
Capito? Quindi stamattina è stata disperata.
Però forse è per questo che ti mandavano i messaggi da tre minuti per evitare che tu ti sentissi disperata. Forse c'erano cose in cui ti dicevano non disperarti.
Forse.
Ci siamo noi.
Ci siamo noi, fuori i tuoi amici con un biscotto. Eccolo! Grazie, era tutto quello che ho sempre.
No, ma quindi è solo... Cioè, chiaramente quando hai una persona accanto hai sempre qualcuno che in qualche modo si prende cura, se vogliamo, del tuo compleanno.
Certo, questo è vero.
Però ho anche tante amiche che per anni si sono prese cure del mio compleanno.
Certo.
Sicuramente. Però la persona è... Cioè...
Sì, sì, no, la persona con cui stai del giorno al tuo compleanno si presuppone che...
Però invece essere single è anche un'altra faccia. Sì. Sì. Per te è nuova. Per me è assolutamente nuova. Però, scusate...
Hai deciso di passarla qua. Io continuo a parlare come se fosse la cosa peggiore che possa capitare un compleanno, però... Sì, esatto.
Però cos'hai tu?
Esatto. I miei amici intanto sono là che stanno disperati, anche loro. Cioè. Come io, sì. Con il loro biscotto in tasca dicendo non lo tiriamo fuori adesso. Ce l'avevo qua. Non è il momento.
Qui da 17 anni, cioè, tu hai avuto diversi fidanzati, immagino, non sempre lo stesso.
Diversi. Ah, meno male. Cinque anni, cinque anni, cinque...
Eh, ma qui mi inquisisce questo passaggio di proprietà, diciamo, mettiamola in questo modo.
Passaggio di proprietà a loro, eh, con i loro contratti quinquennali. Te li trattavi come calciatori.
Leasing, leasing.
Sì.
Una voltura, diciamo così. Cioè, come... Come... Cioè, come avvenì? Come è avvenuta? Nelle varie situazioni, quindi. Sì. Eh, come è successo? Se posso... Se vuoi rispondere.
Posso dire, sembra veramente... Stiamo facendo più verissimo noi. Esatto. Di Silvia Toffanile. E l'amore. Esatto.
Guarda, cambia un nuovo cliente.
Certo.
Se conviene di più.
Certo. Ok. Cioè, quindi fai tipo un periodo di prova. No.
Cioè, diciamo, ha delle caratteristiche che vanno a...
Delle tariffe.
Delle tariffe migliori, agevolate. Sì. Sì, sì. Sì. E quindi te conviene. Dici lì per lì.
No, dico, c'è un overlap a un certo punto.
Poi quando alla scadenza dei cinque anni, invece, aumenta, non te l'avevano detto.
No, certo.
Il piano tariffario aumenta. Certo. E tu ti ritrovi che devi o cambiare o proprio staccare la...
Certo.
O passi a Iliad oppure... Oppure basta. Certo. Tutti il telefono. Io l'ho buttato. Ah.
L'hai fatto bene. È giusto che tu ti prendi un po' di tempo per te stessa.
Per stare bene da sola. Certo. Per volermi bene.
Certo. Certo.
Tutte cose molto vere.
Sì, sì, sì. Vabbè, no. No, altre curiosità tutte sul compleanno, io, però.
Ah, non su Silvia Toffanin.
No, sì, anche su Silvia Toffanin. Parliamo di Silvia Toffanin.
Stefano, però, allora ti lascio fare a te...
Silvia Toffanin? Ah, io ci ho pensato ragionando adesso che si chiama Silvia. Cioè, il figlio di...
Non si chiama Saviana?
No. Però il figlio di... Che lui si chiama Pier Silvio. Ha trovato una che si chiama come il padre, però femmina. Comunque, si ricollega a Saviana. C'è del marcio in Danimarca. Non ci ho riflettuto. E com'è stata questa istituzione? È stata, appunto, a Verissimo di recente. Quindi una situazione, diciamo, con un pubblico forse diverso da quello che di solito hai o no.
Anche da questo. Sì. Quanti hanno visto l'intervista di Verissimo, Sabato o Poveriggio?
Una persona. Una. Incredibile.
Posso dire, non male.
Sì.
Perfetto.
Perfetto. E come si è trovata lì, in quella circostanza? Possiamo dire, per signore. Possiamo dire un pubblico che... Con rispetto, con rispetto per la persona.
Però non è il pubblico del Paradiso delle Signore.
Che è un altro pubblico.
Che sono altre signore. Che è il pubblico di Rai 1. Ci sono due pubblici del pomeriggio. Le casalinghe di Rai 1 e le casalinghe di Canale 5. Che sono due casalinghe diverse. Cioè, le casalinghe di Rai 1 sono donne, secondo me, chiaramente. Sono donne, diciamo, che hanno... Cioè, sono proprio ceti sociali, secondo me, diversi. Le casalinghe di Rai 1... No, no, voglio capire. Dove vuole arrivare? Dina dove vuole mettere le mani in questa merda?
Esatto.
Cosa vuole toccare? No, io mi immagino, il pubblico di Rai 1, come un pubblico comunque che ha il marito che torna a casa a pranzo, anche la sera e tutto quanto, di persone perbene, carine. Certo.
Sì.
Certo.
A questo punto sono curioso di sentire invece...
Canale 5 è lo stesso che si guarda uomini e donne.
Certo.
Certo.
Che comunque...
Esatto.
Per carità.
E comunque è un pubblico... Cioè, è sempre una casalinga che aspetta il marito per l'ora di pranzo. Però secondo me...
Sto marito non torna.
Non fa trovare un biscotto, diciamo.
Ok, ok.
Cioè, secondo me è una casalinga più amara. Più amara? Più amara. Più amara, però, quindi forse anche più... Cioè, che potrebbe avere, diciamo, potrebbe sgozzare dei polli o ammazzare delle galline. Ah, vabbè. Cioè, ma è l'immagino più... Ruspante. Ruspante.
Ok. Ho capito. Ammazzare poi le galline per rabbia e non perché ha una fattoria.
Esatto.
Immagino.
O perché ha una fattoria.
O perché ha una fattoria. Che dove comunque...
Quella di Ray 1 non ha una fattoria. Non ha la fattoria. Brava. Quella di Ray 1 non ha la fattoria.
È d'appartamento. Quella di Ray 1 non ha la fattoria. È d'appartamento.
È d'appartamento.
È d'appartamento. È d'appartamento.
È d'appartamento.
Direi che la mia carriera andrà avanti alla grande.
No, ma c'è che sembra un complimento a entrambe le categorie. Sia appartamento sia fattoria sono cose a cui ambire.
Ad avere c'è negli appartamenti e di fattoria. Assolutamente. Cioè, mia madre è una casalinga d'appartamento.
Ah, pensavo dicessi da fattoria così da sbarcarti. Invece no. Mia zia è una casalinga da fattoria. Certo, certo.
Ho tutto. Ho tutto.
Hai contatto con questo pubblico. Cioè, ti capita di incontrare appunto questo pubblico di Ray 1 o di Canal 5 e ti dice Ah, ti ho visto sulla Rai, che brava che sei.
Allora, però il pubblico di Ray 1 del Paradiso delle Signore è un pubblico affezionato al Paradiso delle Signore.
Ok.
Se tu fai altro, ti disconosce. Cioè, non ti sopporta più. È un tradimento. Niente, è un tradimento. Ho capito. A parte che non sa cos'altro fai. Perché a parte il pomeriggio, direi uno, c'è poco altro. Sì. Però, diciamo, è un pubblico che ti riconosce in giro per il mondo. Ah. Attenzione. Io sono stata riconosciuta nel Paradiso delle Signore dappertutto. Veramente. Anche in Kazakistan.
Cioè, raccontaci questa storia del Kazakistan, dove arriva una casalinga d'appartamento e ti dice
Io ero fidanzata con un regista di opera lirica che aveva fatto un'opera lirica in Kazakistan. Lui era molto più riconoscibile di me. In quel momento aveva fatto, tra l'altro, tutta un'opera lirica. Cioè, questo ci aveva messo tanti anni per farla. Ok. Finisce sta cazzo di opera lirica e una viene da me e fa Oddio! Sei Anna del Paradiso delle Signore! Vicino a lui, che era il regista, si era fatto un mazzo così. Quindi, questa è la potenza del Paradiso delle Signore. Però poi quello stesso pubblico, se tu fai altre cose, soprattutto, per esempio, cose comiche, cose che, insomma, si distaccano fortemente da quello...
Di verissimo non hai incontrato ancora nessuno.
Di verissimo non hai incontrato nessuno.
Però è successo, a te, da pochissimo. Sabato.
Però oggi a Monteverde, nel mio quartiere, mentre andavo a prendere la macchina, una vecchietta ha detto, ma questo è Giulia Vecchio!
Non lo so se è verissimo o meno. Io lo so, forse sì, forse sì. Ma visto che appunto ti sarà verissimo, quindi, diciamo, hai incontrato la First Lady, che ti ha... Hai per caso incontrato anche un Berlusconi? Non Berlusconi perché...
Uno dei tanti?
Sì, un altro, no.
No, ho incontrato solo la First Lady.
Ho capito. E hai però subodorato qualche aura di... Cioè, qualche... Hai percepito il potere della famiglia?
Ho percepito che la First Lady, dietro le quinte, ti saluta con la distanza di un braccio. Beh, certo. Quindi ti saluta, non si avvicina più di tanto. Così? Come? Cioè, si avvicina...
Come la creazione di Adamo, questa cosa qui. Ok, sì, ci si tocca, ma non ci si...
Mai, non ci si incontra mai. Giusto. Sì.
Bello.
Perché è... Giustamente. È la First Lady. Eh sì, sì.
L'aristocrazia c'è un codice da rispettare.
Esatto. E io, prima di andare, di fare l'intervista, dietro le quinte, sono venuti gli autori e mi hanno detto, allora ti chiederà questo, questo e questo. Io ho detto, ah ok. Siccome le domande erano molto secche, tipo, non lo so, la carriera, perché hai fatto questo, l'amore, quindi domande molto secche, io ho detto, minchia, per come sono sicuro, dico delle cose che non dovrei dire, ok? E quindi chiedo agli autori, ma poi posso ironizzare, cioè su delle cose, loro si guardano e fanno tipo, ok, sono spacciata, spacciata. Invece poco prima di entrare, carinissimi, sono venuti tipo, ma veramente un secondo prima, tipo, Giulia, Giulia, aspetta, aspetta. Abbiamo detto a Silvia che sei tu quella delle imitazioni e ci ha detto che puoi farla ridere quanto vuoi, ok? E quindi sono entrata che lei era già tipo...
Presa bene, ha detto, vai, mo se ride.
Mo se ride, esatto.
Beh, comunque se fai il suo lavoro, poi quando viene una che ti fa ridere, cioè comunque sia si becca pure dei bei venti minuti che si fa due coglioni, lei secondo me ogni tanto, invece, oh, se non altro, mo mi diverto, sarà stata contenta. Però ti vuole sempre far piangere, eh?
Eh vabbè, ci mancherebbe. Quello è il patto.
Bidibibodibibu, la magia è quella lì.
Cioè, lì ci sono sempre i fazzoletti vicini.
Giusto. Come dallo psicologo? Come dallo psicologo. Io dallo psicologo mi ci soffio il naso, però per ora è la prima volta che penso effettivamente quelli sono anche per piangere.
Quelli sono per piangere? Sono per piangere.
Vedi, la mia mascolinità tossica ha pensato, questi sono pelle caccole.
Te li puoi portare anche in bagno perché metti la carta igienica e finita?
Certo, però se dal mio psicologo la carta igienica finisce gli faccio una scenata. Dico, guardi, quello che le pago solo io allora la carta igienica dovrebbe essere.
Certo. E quindi ti ha fatto piangere?
Mi ha fatto piangere. Non mi ha fatto piangere. Però a un certo punto c'era il video di... Ragazzi, diciamo una cosa.
Ah.
Allora, in questi programmi c'è il video dei parenti.
Sì.
Ok. Quindi tu vedi persone che parlavano in dialetto improvvisamente parlare sardo.
In che senso?
In rumeno. Cioè, io ho visto mia nonna, mia zia che di base parlano in dialetto, sono di Santa Maria di Leuca, che nel video sono tipo, ciao Giulia, grazie di tutto quello che hai fatto per me. Un altro accento, non era neanche di Leuca, era rumeno. Cioè, e poi tipo, sono contento che fai la cantante, le ha dette tutte, tipo, che fai tante cose belle, ha detto cantante, presentatrice, tutto. Ho detto, ma no, speriamo che dice attrice, che ma chi non mi conosce non lo saprà mai. Così. Quindi questo è il video, ok? Con mia nonna, che a un certo punto dice, ciao Giulia, ti voglio bene. Fine video. Sì. Stacco. Finisce l'intervista. Messaggi del gruppo di famiglia, ma tipo, che avevo da scaricare non so quanti video, che ho scritto, e finita l'intervista, guarda tutti i take che ci hanno fatto togliere. Quindi c'erano una quantità di video, ok, con mia zia che smadonna mia nonna. Bellissimo. Nel video c'era lei che diceva, ciao Giulia, bellissimo, e mia nonna ti voglio bene, così. La verità. Mia nonna che dice, chaggio dire, ma chi devo salutare? Mia zia che fa, parla in italiano, parla, non sai parlare in italiano. Io così, a un certo punto mia nonna che dice, ma chi Giulia è? Mia cugina che è sotto, prova a dire, nonna Giulia, tua nipote. E io ho tanti nipoti. Ma devi dire qualcosa di Giulia. Giulia è mia nipote. Io ce n'è in video.
Bellissimo. Bello. E quindi se ti sei commossa perché hai visto una cosa che non era vera.
Perché ho visto.
Hai visto un affetto che non hai mai... Hai percepito lo sforzo amorevole.
Esatto, che non c'è mai stato.
Certo.
Non c'è mai stato.
Bello. Una bella esperienza.
Ma poi è importante anche capire in base a cosa hanno scartato quegli altri take.
Eh, perché facevano ridere.
Facevano molto ridere.
Peccato, peccato.
Peccato.
Ma tu hai fatto quindi delle imitazioni lì pure? Da...
Dalla toffa?
Sì. No. No.
Non c'era... Perché poi quanto dura tutto? 20 minuti? Sì, mezz'oretta. Non c'era molto spazio.
Potevi fargli un Berlusconi.
La toffa lì.
Lo sai fare?
No, ma sarebbe stato bello proprio entrare... Ciao Silvia, tutto bene? Eh, lo so fare così. Lo so fare un po' milanese.
Un milanese generico.
Generico.
Ah, ok.
No, Berlusconi... Tu lo sai fare?
No, no. No, non lo so fare.
Ma poi d'altronde tu li fai tutti diversi, i personaggi.
Certo, sì, sì. Questa è la tua... Dai mille volti.
La tua caratteristica è di Tony Bongi.
Esatto, sì, sì. Siete tu e Tony Bongi. Sì, sì, siamo noi due che... Siamo degli Arturo Brachetti dell'Angela Appas. Però quindi chi sai imitare è bene. Che tu dici il tuo cavallo di battaglia.
Ah, bene addirittura.
Vabbè, che ti piace imitare, che ti diverte.
Sapevo fare molto bene questa cosa. Ah, certo. Sì. Però poi, quando la facevo già, l'ha fatta Virginia Raffaele, quindi ho detto no, non posso farla. No, dai, veramente. No, veramente. E Stefano, e Fabrizio, e Santiago. Bello, bello. Però poi l'avevano già fatta e quindi non l'ho fatta più.
Peccato, perché era bello.
Guarda, io credo che Belenna sia veramente talentuosa.
Brava, l'ho vista l'altro giorno, mi stavo guardando Only Fan sul 9 e c'era lei che presentava.
Che facevo bere dal mio piede, Andrea Pissani, dal piede, perché con il video faccio col piede. Vuoi bere dal mio piede?
Con questa scarpa avrei paura, però... Vuoi provare la punta? No, come se avessi accettato. Ok. Stefano, vai perché ti vedo...
No, altre imitazioni che sai fare belle, che ci vuoi così regalare.
Ah, già famose? Anche no, se ci sono cose... C'è una persona che è venuta qua, che lavora con Ginnotto, che si è bevuto il vino come me. Amo, comunque, se ti gosta vuol dire che ce l'ha piccolo. Mi ha detto questa frase. Grande. Questa frase, se ti gosta vuol dire che ce l'ha piccolo. Grande, ma sto colma. Sì, ma perché Emma sto colma... Cioè, la cosa bellissima di Emma è che ha una libertà di pensiero, che secondo me deriva anche dal suo... Oltre la sua vita rock and roll, però deriva dal suo essere comunque francese. Cioè, ha proprio un'impostazione diversa, che mi fa impazzire.
Sì, sì, lei fa ridere, è una grande, devo dire. C'ha delle belle teorie, anche che se ti gosta ce l'ha piccolo, che comunque non c'è niente male.
Che comunque è una georia che è importante. Sì. Amo, ma tu sei una queen, sei una diva. Io depressa, mi sentivo una merda davanti allo sveglia. Sei una diva, amo. Tu ti devi far desiderare, amo. Tutti ti devono leccare i piedi.
Eh, dai, siamo alla seconda imitazione su due che dice te leccare i piedi. Travedo un pattern, però... Vedi te. Alla prossima. Sì, sì, sì. Se sai fare pure Monica Setta che dice leccare i piedi...
Eh, ma lo fa, lo fa. Volete vederlo?
Ah no, c'ho la calza sotto, non si muove.
Ma infatti, io ti volevo anche fare questa cosa. Tu usi, appunto, questa cosa... Se i piedi sono tuoi?
Eh? Se i miei piedi sono i miei?
Sono rifatti, quello che... Sì. No, ma, cioè, non c'hai avuto dei feticisti pazzi che ti hanno chiesto... Vabbè, alla foto no, perché già ci sta, però delle cose vestita da Monica Setta.
Che bei piedini. Vi faccio vedere il mio piede.
Ok, questo per gli amici feticisti che ci sono il nostro pubblico.
Visto il tuo body of work, che bei piedini quasi ci sta, cioè, nel senso... Che bei piedini?
Sono 41, raga. Che bei piedini? Cioè, sono grandi.
Bellissimo piede.
Ma è grande! 41 è perfetto.
Giusto, giusto. Proporzionato. Giusto. Proporzionato.
Cioè, quanto è la mia faccia? Ok.
Se ci pensi? Sì. La tua faccia è un 41? Sì, sì. Non so le taglie della faccia, però...
Certo. Ma come mai questa cosa... Infatti...
Infatti, qua volevamo arrivare.
Eh, come mai? Questa cosa...
Ma questa cosa in che cosa?
Questa cosa dei piedi. È la prima volta che qualcuno di sua spontanea volontà tira fuori un piede.
Avresti fatto prendere un colpo a Fru de Dejagal, che ha una paura dei piedi. È vero. Paura? Paura, paura, proprio terrore.
Ce l'ha piccolo, te lo dico io. Quello è. Te lo dico io. Se hai paura dei piedi...
Salutiamo Fru. Sicuro Fru c'ha un minchio grande come una colonna.
Chi lo sa.
Sì, sì.
Perché i piedi? Sì. Ma allora... Allora... In realtà perché da quando ero piccola... Anzi, io ho fatto l'Accademia del Piccolo Teatro di Milano. Lì eravamo sempre scalzi. Le stronze mie amiche, tra cui una e qua... Sì. Mi guardavano i piedi e dicevano... Che brutti i piedi! Che brutti i piedi! E quindi io ho iniziato ad avere il comple... E' vero che ho un dito che punta apponente.
Ok. Cioè...
Non ci ho fatto caso. Quindi diciamo... Era... Cioè... Era una cosa di mia... Quando poi... Sono riuscita a esorcizzare... Questo piccolo trauma...
Come hai fatto a esorcizzare questo trauma?
Facendo un'imitazione... Di Monica Setta... Alla Gialappa.
Quindi recente come... Come superamento del trauma.
Recente. Recente. Però non l'ho fatto perché io... A un certo punto... Già era una persona che mi incuriosiva molto. Che è molto circense. Quanti di voi conoscono Monica Setta? Ok. Quanti di voi la conoscevano prima dell'imitazione? Quindi che la conoscono...
Ok. Lei resta molto popolare. Meno della metà.
Meno della metà. Quindi lei in realtà... Appunto non era così famosa. Io l'avevo incontrata una volta ai palinsesti Rai. E vedo questa persona... Molto vestita... Molto variopinta. Che davanti ai direttori generali... Insomma gente... Della televisione... Mi giro e vedo questa... Su un divano. Così. Ah! Devo far circolare il sangue! Ah! E io ho detto... Interessante. Ok. Bello! Mi è piaciuta questa figura. Poi l'ho rivista sempre... A prendersi sempre più spazio... Comunque anche Donne al Bivio... Su Rai 2... Il sabato pomeriggio... Che prima i suoi programmi erano comunque... Tardanotte. E quando ho visto questa cosa... Vedevo che durante il programma... C'erano degli zoom sui piedi... Su dei fiori finti... E sui piedi. Lampadario. Fiori finti. Piedi. Piedi. Fiori finti. Lampadario. Era tutto così. La puntata.
Chissà perché questa scelta...
Chissà perché. Questa scelta... E poi ogni tanto la telecamera andava a scoprire da dietro... Chi c'era l'ospite così... E poi di nuovo zoom sui piedi... Lampadario e fiori finti. Quindi non... Cioè era comunque una cosa... E quando poi ho proposto i Jalapi l'imitazione... Gli ho raccontato di questi episodi... E mi hanno detto... No, bellissimo, dobbiamo aggiungere i piedi... E quindi...
Ho capito.
Il piede ha preso il sopravvento.
E quindi... Appunto... E hai ricevuto quindi poi... Messaggi così... Di questi famosi feticisti... Però solamente complimenti... Non è che ti hanno chiesto cose strane.
No, cose strane no. Ho capito. A un certo punto Monica Setta... Sotto un commento di qualcuno... Ha risposto... Il piedone è il suo.
Ah certo... In caso ci fossero dubbi... Dici che era un effetto speciale.
Cioè non era il suo... Che grande... Era il mio... Che grande... Comunque ci tengo a spiegare... Non si è assunta la responsabilità del piede... Del 41...
Però ci pensi che ci potrebbe essere gente attratta sessualmente da te vestita da Monica Setta?
Pensaci oggi che è il giorno del tuo complesso. E che sono single.
Esatto. Esatto. Quanti di voi sono attratti da me? È tutto un sondaggio stasera. Tutti, tutti.
Diciamo, diciamo, dichiariamo alle persone che ascoltano una selva di mani alzate.
Certo.
Beh, potrebbero, perché no?
No, no. È peculiare come figura.
Senti, ma lei un po' ha rosicato per questa imitazione? Un po'. Un po'. Ma perché? No, perché adesso, al di là di tutto, ti è stata motivata questa rosicata? Perché non è che tu abbia fatto un'imitazione e dici, sai, c'è sta lei che... Non lo so, che tira le bombe atomiche, cioè, capito?
Perché lei, allora, dalle spiegazioni che sono state date pubblicamente, si vedeva come l'incredibile Hulk. Cioè, quindi, cioè, lei riguardava la sua immagine e si vedeva come se avessi fatto l'incredibile Hulk.
Comunque è figo l'incredibile Hulk.
E comunque è figo. Un bel personaggio. Certo. Poi però, chiaramente quella è una parodia, infatti, non è un'imitazione, quindi non è che deve essere alla lettera quella persona. che tu prendi spunto per poi creare, ok? Lei questa cosa non ha colto, questa roba qua, e quindi se l'è presa perché si vedeva più brutta del normale, più grossa del normale. Penso che sia stato un discorso estetico. Ma per fare i personaggi, tu puoi...
Io che sono un trasformista, certo.
Arturo.
Certo.
Arturo. Comunque non è che proprio tu decidi poi che maschera dargli, perché c'è un artigiano della qualità, che è il truccatore, anche storico, che ti prende la forma, il calco. Cioè io sono stata due ore che se soffri di... come si dice? L'austrofobia. L'austrofobia sei morto, in cui ti fanno scolare questo calco su di te e tu stai due ore così e ti fanno solo... All'incolo c'è un addetto con degli stecchini che ti fa le narici. Le froce?
Anche.
A Roma ditero froce?
Sì.
Diciamo anche narici. Anche narici. Volendo anche froce capire chi vuole stare, sì.
Sto girando un film con Stefania Sandrelli, la mattina quando la trucca lo fa. Ah sì, sì, prendimi le froce. Bellissimo. Certo. Tutto bello. Bello froce. Ok. Sì, sì. E quindi c'è uno con gli stuzzicadenti che ti apre le froce. E tu per due ore stai così. Ok.
Quindi la tua vita dipende da questa persona e tu ti fidi che è là. Sei sempre...
Non te ne andare. Esatto. Ma poi a un certo punto se tu hai sopra una roba un po' quasi da cemento, gli occhi ti rendi conto che non li potrai mai più aprire. Perché è pesante sulle palpebre. Quindi tutto questo per fare trasformazioni, cioè questo è un lavoro. Ok.
Ora che dici questa cosa arriverà a Monica Setta in quel momento e ti attapperà le froce. Non saprà mai che sono stato io. Prego, prego.
Sì, sì, sì. E quindi poi da là, da questo calco, il truccatore sul calco crea tutta... Adesso non so con che materiali, però crea la maschera. Era il truccatore di Virginia Raffaele, di tutti i personaggi di Virginia, di Pala Cortellet, cioè di tutti. Quindi non è una scelta che dipende da te, dipende dalla conformazione della tua faccia e da come il truccatore lavora la protesi che metterai sulla faccia. Il risultato è la mia parodia di Monica Setta. E invece lei l'ha presa sul personale perché doveva essere bella.
Vabbè, peccato perché secondo me... Eppure è un privilegio essere imitata in un programma... O parodiate in un programma della Jalapas.
Credo. È un omaggio alla fine. Comunque lo imitano un sacco di gente, quindi alla fine...
No, ma poi in realtà, secondo me, una parodia, un'imitazione che funziona è quando rosica la persona fatta. Perché altrimenti vorrebbe dire che non arriva, non so come dire. Cioè, se è una cosa educata, che è un po' la base anche della comicità, se è una cosa educata, non rompe niente e neanche i coglioni. E quindi...
Sì, si può essere pure che tocca qualche nervo scoperto, evidentemente, personale, di quella persona.
Certo, certo. Però ecco, la cosa importante è stata sempre avere il focus sul non raccontare mai qualcosa di lei.
Certo.
Ma era un po' un modo per prendere in giro quel tipo di intervista retorica femminile che poi parli di sesso, morte, eccetera. Ma davvero non si parla di niente.
Sì, ma poi spesso anche la Gialappas fa dei personaggi che partono da una cosa che è reale, ma poi diventano, vanno di vita propria.
Grotteschi, totalmente.
Cioè, se tu pensi anche l'ingegner cane partiva dal ponte sullo stretto, poi è diventata un'altra cosa.
Totalmente. Sì. Anzi, più è folle, più puoi far ridere.
Quindi, peccato, Monica ripensa, perdonala, è una brava ragazza.
Sono anche di Brindisi e lei è di là vicino. No, ma lei all'inizio mi aveva chiamata, eh. Ah. Mi aveva chiamata, sì. Perché prima di fare l'imitazione lei aveva saputo che si faceva queste imitazioni, quindi era molto contenta. Almeno aveva espresso felicità. Subito dopo l'imitazione...
Ha rosicato.
Ah, vedi? No. E quindi, all'inizio, io, in maniera molto genuina, gli avevo risposto dicendo, Monica, che bello. Senti, cara, a parte che sai di misogne, come me. Ho detto, no, io sono di Brindisi. Va bene, va bene. Mi stai simpatica già per questo. Io ho detto, ma che bello sentire la voce di uno che prendi in giro, bellissimo. e poi mi ha fatto capire che non ce l'ha rimasta molto bene e che da donna avrei potuto evitare di farla così.
Non lo so, non mi ha convinto lei con questa sua rosicata.
Stefano. Però invece altre persone che hai imitato se la sono vissuta meglio.
Assolutamente. Per esempio Millie.
Che ti ha detto Millie?
Assolutamente, assolutamente. Beh, questa è una cosa... Millie, non so perché sei impositata di me. Cioè, io parlo a volte con la voce di Millie. Anche nella vita. Soprattutto se ho un microfono. Come in questo momento. Cioè, se ho un microfono, mi viene subito da mettermi dritta e da parlare con Millie. E da aprire la bocca in modo tale che la voce si esprima. Diciamo, venga fuori. Venga fuori, si può dire venga fuori. Venga fuori come Millie.
E qui l'ha detto, ah brava.
E Millie è stata molto contenta.
Sì. Sì. E poi altre cose...
Quando mi ha visto è proprio stata... Perché poi c'è Millie, lavora con la sorella Anna. E Anna parla con Millie, sono uguali. Però Anna è mora e Millie è bionda.
Ma c'era anche un'altra...
E c'era anche...
Gabriella.
Gabriella.
Che fine ha fatto?
Che era andata in politica a un certo punto, Gabriella. Ah.
Con chi? Non mi ricordo.
Non mi ricordo. Forza Italia. Sì, infatti, siete sicuro, eh.
Tutto torna.
Però, attenzione perché il trio, ai tempi, fece le sorelle Carlucci. Ah. E a proposito di comicità scorretta, a Sanremo, il trio fece queste sorelle Carlucci che erano praticamente tre galline. Sì. E facevano proprio le coccodè. Ah, ok. Quindi, capito? Cioè, uno se funziona ci deve rimanere male. Un po' deve rosicare. Un po'. Un po' deve pensare, ah, che peccato. Ma vabbè. Io, figurati.
Prendo dalle tue labbra, non facendo io ne imitazioni, ne parodie, e lavorando con uno che fa le parodie che fa Stefano, è difficile che qualcuno si offenda, visto che Stefano li fa uguali.
Certo.
No, qualcuno si è offeso?
Con me, no.
Con te? No. Anche perché non fai nessuno proprio uguale, uguale.
Non direttamente. Ti faccio l'occhiolino. Non direttamente, esatto.
Però lascia intendere.
Però, no, a me gli amici, cioè i comici, mi imitano perché forse è facile.
Perché parli sempre con la voce bassa.
Così, sì.
Monotona.
Sì.
Ma tu canti? No. Si sente?
Ho cantato al karaoke, una volta.
Che canzone hai fatto?
Le canzoni di cartone animati.
Che di solito, invece, però...
Però quelle giapponesi.
C'hanno comunque una voce squillante, un tono alto, tutte cose che tu non puoi fare.
Quando canto, canto in falsetto.
Ah, come Giuliano San Giorgi?
Sì, come Freddie Mercury. Ah. Non è vero, non è vero. Sto scherzando. No, canto normale, è così. Però lo faccio da ubriaco, quindi non mi ricordo. Quindi, sì.
Poi tu non ti ubriachi neanche spesso, quindi...
No, se devo cantare mi devo ubriacare.
Ah, vabbè, vabbè.
Queste cose vanno di pari passo.
Sei come Amy Winehouse, allora. Esatto. Stesso talento, stessa voce. Esatto. Stessi problemi. Stesso destino. Ciao, Ste. Ciao, Ste. Ciao, Ste. Buon viaggio.
Buon viaggio. Chissà come sarà l'ultimo concerto che farà, che tutti guarderanno. Sì, sì, sì. Per capire in che stato.
Sì, sì, che tutti riposteranno il video dicendo ma si vedeva che già stava.
Si vedeva. Stava già nato. Questo è il suo ultimo.
È questa puntata. È questa puntata, infatti, volevo dire. È questa puntata.
Si capisce? Dal colore della felpa, secondo me, che è l'ultima.
Quello è anche la messa, perché anche il colore è la sua pelle sotto. Ah, sì? Ha assunto quel colore là e ci siamo quasi. Sì, sì. Ci siamo quasi. Speriamo di nostra, se no devo richiamare subito Tommaso Favro. Tommaso, che fai la settimana prossima? Zero settimane di pausa. Se Stefano ci lascia. Lo piangiamo cinque minuti e inizio puntata.
È giusto, è giusto.
Stefano, vuoi?
No, non lo so.
Allora, io c'avevo tutte cose. No, ma ne parliamo dopo. C'avevo tutte curiosità sul compleanno, però le chiediamo dopo.
Chiedi, chiedi, raccontami.
Chiedi, chiedi. No, è che questo compleanno è andato. Regali ricevuti? Fiori. Posso dire, non contano. I fiori sono un regalo non da compleanno. Un bonsai belli, un bonsai. Il bonsai conta, ma conta anche, non voglio smerdare tutte le persone che hanno fatto regali, però conta anche un po' come regalo a collo. Perché il bonsai poi non lo puoi, ce lo devi far vivere in teoria.
No, però io con le piante ho una bella sintonia.
Come mai?
Allora, ho una passione per coltivare il seme dell'avocado.
Il seme dell'avocado?
E fino a che punto? No, no, figurati il regrowing, importantissimo. Sì. Ok, metti gli stuzzicadenti con l'acqua sotto, cambi l'acqua, spunta la cosa. Poi a un certo punto questa pianta però fa la fine del rapone, diciamo. Dura il tempo che dura e poi sfiorisce. Quanto è grande la pianta dell'avocado? No, se lo fai crescere diventa un albero.
Sì, ma devi fare la crescente per terra.
Nella cucina di noi da persone d'appartamento.
A casa tua diventa una simil pianta di marijuana.
E ci siamo capiti.
E già ci piace.
Simil.
Però senza fiori né frutti. Sì. Quindi te la tieni là, basta, cresce lunga. Sì, la metti in un vaso. La guardi, dici che bella, quella è mia figlia.
Però l'avocado non te lo mangi, cioè non esce.
No. No, perché...
È solo la pianta, cioè...
Cioè, per non buttare il seme dell'avocado, che dici, povero... Perché comunque il seme dell'avocado è grosso. Sì, sì, è un bel seme. E quindi ti fa brutto buttare... Cioè, non è il semino dell'uva. Dell'albicocca. Capito che lo puoi buttare. Quello, comunque, non vi fa brutto buttarlo? Ti dico la verità, no.
No, io non me lo mangio. Non ti mangi l'avocado? Non mangio...
Cioè, non ti sembra una cosa come proprio che butti una vita?
Scusa, però, addirittura, la vita comincia al concepimento dell'avocado.
No, perché...
Ma, scusa, tu ogni volta che ti mangi un avocado, poi metti il seme con gli stuzzicadenti. Quindi casa tua è impraticabile. Bravo, bravo. E cominciamo anche qua a intravedere un patter su come mai sto compleanno. Siamo a tintoria.
Esatto.
Diciamo che se c'hai duemila piante di avocado, a un certo punto una fa... No, vabbè, ma ci sentiamo su WhatsApp.
Bravo. E un'altra cosa che fa brutto buttare... Sì. Sono i... Non so in italiano come si dice... I boccacci. E che so i boccacci?
Che so io? Le froci, anche qui.
No, le froci. I boccacci di vetro. Raga, come si dice...
I barattoli. I barattoli.
I barattoli.
I barattoli.
I'm so sorry. I speak English. No, yes. Sometimes I can't translate.
Yes, don't worry about it. Boccacci will learn a new word. It's like the famous writer... Medioeve.
Quindi anche quelli, quando ti finiscono le marmellate, non ti fa brutto buttarli?
Quelli già di più. Sì.
E cosa ci fai con i boccacci? C'è cresco il seme dell'avocado.
C'è cresce il seme dell'avocado. Giusto. Va bene, hai trovato una sinergia straordinaria.
Certo. Però mi fa brutto buttarli perché comunque da sempre... Poi non lo so perché voi magari siete di Roma.
Ma sì. Sì.
Io sono mezzo aquilano però ormai... Però dal sud mia mamma ha sempre riempito quei boccacci poi di cose pronte. Che puntualmente io mettevo in freezer e quei boccacci esplodevano.
Esplodevano.
Ecco perché ti senti in colpa per tutti quei boccacci esplosi. Adesso dici no, no, questo boccaccio di ceci quando sarà finito.
Ma comunque mangiavo quei fagioli con i vetri dentro pur di non buttarli.
Questo è sconsigliabile. Diamo un messaggio agli ascoltatori e alle ascoltatrici. Non mangiate i fagioli.
Non mangiate i vetri. I vetri. Anche se vi fa brutto. Sì.
Mi raccomando, non vi preoccupate. Potete buttare i fagioli con i vetri dentro.
Ma a casa mia addirittura, anche se ci sono degli ospiti, il livello di non spreco è che addirittura usano il tuo... Cioè se tu ti sei pulito le labbra, però il fazzoretto non era sporco, il fazzoretto scottex di carta, lo ripiegano e lo riutilizzano a caso. Ah certo, per pulire altre cose, per asciugare. No, no, no, no.
Ah no, per un altro ospite la volta dopo.
Cioè se, esatto, se la sera poi si sta a cena, non è che dicono a Daniele ha usato il fazzoretto, moglie lo rimetto a Daniele. No, poi a caso per come sono stati messi, magari il tuo va a lui, capito?
Ah ok, c'è un uso promiscuo di scottex. Bellissimo, bellissimo.
Pur di non sprecare.
Questo sono favorevole, questo è già vivere nel futuro.
E c'è tutto, appena si sparecchia, c'è mio zio che è tanto l'ansia per non sprecare, che fa faccio io, faccio io, faccio io. Quindi lui sparecchia tutto, apre un filo di acqua, ma ti giuro un filo, perché deve lavare lui i piatti in modo tale che non si sprechi tanta acqua.
E quindi non li lavo, cioè rimane sempre un po' di vetro all'interno.
E quando ero piccola, che andavo in bagno, piccolina, ok? In bagno, usavo la cartigenia e mi facevo tipo, marron, quanta cartigenia. Quindi manco mi potevo pulire con quanta cartigenia che dicevo io. Ma non per un fattore economico, ma per spreco.
Di spreco. Quindi usavi i fazzoletti piecati degli ospiti. Del pranzo. Certo, è da lì che nasce questa tradizione. Sì. Spero non viceversa. Ma la domanda, ma come facevano a sapere quanta carta igienica usavi?
Perché sai quando sei piccolo, le prime volte che vai in bagno, un po' ti guardano, perché magari l'avevi fatto prima nel vasino.
Ok, ok.
Quindi ti guardano, no? Tipo tutto bene, così.
Quindi ti è rimasta, anche adesso, c'hai paura dello spreco della carta igienica.
Cioè la ripiego su se stessa? Voi no?
Dipende da quanti strati è spessa forse la carta igienica.
Cioè se voi fate i vostri bisogni, la prendete così e la cartocciate o la ripiegate su se stessa?
No, prendo un po' di fogli e li ripiego su se stessa. Ah, tu fai così con la mano? No, no, però prendo i fogli che mi servono e poi li ripiego su se stessi. Non è che...
Aspetta.
Cioè, capito?
Tu ti devi pulire. Prendi, ok, la fai, scende. C'è chi fa con la mano e se la rotola nella mano.
No, no, no, no, no, no, no, no, faccio così, faccio...
C'è chi la prende così com'è e poi piego.
E fa così, se la metto su se la rotola insieme.
Io invece la prendo e la piego ordinata.
Quanto, ok, ma quanto diventa grande? Quanto un quadrato di cartigianica o ancora più piccolo? Diventa un minuscolo quadratino?
No, quanto un quadrato di cartigianica. Ah, vabbè, ok.
Però cerco di usarne poca. Vabbè, vabbè, ok, mi sembra un approccio coerente.
E soprattutto non scarichi per evitare che l'acqua... Certo, per carità. Cioè, non si scarica.
Una volta al giorno, la sera, prima di andare a dormire, è il momento di scaricare. Voi state scherzando, ma...
È così.
Di notte, soprattutto, è meglio così. Di notte, perché... Tutto questo, però, diciamo, sono dei vecchi sistemi. Sì, sì, sì. No, ma io guarda... Per dare valore anche...
Non ti sto giudicando, sono dalla tua parte al cento per cento.
Per dare valore ai beni di prima necessità, tra cui l'acqua.
Sono con te, mentre hai detto i beni di prima necessità, hai toccato il cubo di tintoria, come se questo fosse proprio un... Però effettivamente è di cartone, pressato. È di cartone.
Però scusate, io sono ignorato, ma l'avocado non ha bisogno di tanta acqua per crescere.
Per crescere, sì. Infatti c'è un po' una questione ecologica sull'avocado, perché per mangiarci nell'avocado gli devono dare tantissima acqua per coltivarlo.
L'acqua che tu non usi tu per lavarti la usa l'avocado per crescere. Quindi forse dobbiamo riequilibrare le cose, meno avocati.
Ma poi per esempio, quando ero piccola, viaggi in macchina. Se tu accendi l'aria condizionata, la macchina comunque consuma di più. Quindi col caldo, che fai? Apri il finestrino. Ma se apri il finestrino, la macchina pesa di più. Cioè il volume aumenta e quindi spreca comunque. Quindi tu, quando ero piccola, tutti i finestrini chiusi a morire dentro la macchina pur di non sprecare.
Vedi.
Vedi.
Ma non era una questione economica, mi giuri. Absolutamente. Che comunque non giudicherei neanche quello. Però se mai eri interrogata col senno di poi su quelle cose dicendo, forse è una questione economica.
Guarda, la mia famiglia ha sempre detto perché, perché tutto veniva da un mio zio, da uno zio che è carabiniere. Ok? Che salutiamo. Zio Ugo. Ciao Zio Ugo. Che ha sempre controllato questi sprechi dentro casa. E tutti dicevano perché Zio Ugo è stato in Kosovo. Quindi la motivazione di sempre gli sprechi è perché Zio Ugo è stato in Kosovo.
Però Zio Ugo che sarà stato in Kosovo in vacanza, no, immagino…
Come carabinieri in missione e le cose che ha visto l'hanno fatto diventare così e quindi tutti dobbiamo dire grazie a Zio Ugo che è stato in Kosovo e che ci ha fatto capire l'importanza degli scottex, della cartigenica, della… Vabbè, è una bella storia.
Una bella storia italiana.
Interessante. No, vero, vero. Vai, vai, prego.
Sono curioso, sto ancora sui compleanni. Sì. Sono curioso come mi classifichi un compleanno a metà marzo. È un buon periodo per fare il compleanno? Voglio sapere anche da bambina, da adolescente. Io sono nato a luglio. Luglio è un periodo… La stagione è più bella, il segno zodiacale è più bello. Però da bambino non fai la festa con i compagni di classe perché stai al mare. Tu come me la valuti un compleanno a metà marzo?
È un compleanno che non è ancora primavera, però di base le giornate sono abbastanza belle. Un compleanno positivo? Dipende dagli anni. Dipende dagli anni. Quando sei fidanzata e quando sei single.
Certo. Ti tocca un po' questa cosa. E siamo tornati.
Niente di personale. No, certo. No, certo, quello. No, no, va bene. Però poi dipende dai compleanni. Certo.
Oggi sarà un compleanno indimenticabile. Dopo la registrazione facciamo un casino di là. Ci spacchiamo.
Ce ne andiamo tutti. Ce ne andiamo tutti. Sì, sì, sì. No, ma in realtà dipende anche dallo spirito. Perché a volte tu organizzi i compleanni con la voglia di condividere con gli amici. Ma poi quante bestemmie dici il giorno del compleanno che sei comunque poi stressato a dover organizzare tutto. E quindi, diciamo, il vero essere o non essere del compleanno è lo festeggio o non lo festeggio. Giusto?
Sì. E tu, a parte quest'anno che abbiamo già sottolineato varie volte, che lo festeggerai alla grande tra pochissimo, di solito lo festeggi?
Sì, ho sempre questa spinta, ma poi sono molto stressata nel dover organizzare. Va bene.
Ti ringrazio. Ho finito il vostro lavoro.
A questo punto lo senti, sapere un regalo brutto che ti hanno fatto nella tua vita in tutti questi compleanni. Dice, questo è un veramente brutto regalo.
Secondo me i regali brutti sono i libri. Questo è un messaggio duro. Un attimo, voglio dire una cosa. Cioè, nel senso, sono regali belli, ok. Però, se non ti interessa quel libro, poi tu che fai? Lo devi regalare a qualcun altro. Ma se sto libro continua ad essere regalato e non letto, non è peggio?
Però, sì, no, sicuramente, guarda, io su questo c'ho proprio un'altra... Cioè, non è detto che io voglia leggermi quel libro? No? Sì, sì, no, io sono contrario ai regali in assoluto, quindi per me proprio figurati.
Cioè, è molto personale come regalo il libro? Sì. Almeno...
Che ti hanno regalato? Che ti ricordi il titolo del libro?
Uno l'anno scorso orribile, non mi ricordo. Le dodici vite di rose. Ah. Comunque è una cosa che si vede... Era una cacata, sicuro.
Sì, sicuramente l'autrice. L'autrice è qua. L'autrice è qua. Che ci segue, l'autore...
Le dodici vite di rose. Le dodici vite di rose. Che l'ha visto avverissimo, ha detto... Con la voce tremante ti vuole regalare.
Ma poi se non hanno messo neanche la dedica.
Ah.
Cioè...
Lo puoi rivendere su Vinted.
Lo puoi rivendere su Vinted. Però, secondo me, il libro è un regalo molto personale.
Sì. Magari voleva dirti qualcosa con quel libro, quella persona che ti ha detto questo mi fa pensare a te. C'era una chiave.
Forse. C'erano degli indizi a pagina dodici. C'era proprio tutta una cosa costruita. E tu l'hai subito regalato a qualcun altro.
L'hai regalato a qualcuno? L'hai riciclato?
L'hai regalato.
Ah, bravo. E quindi hanno pensato allo stesso di te, questa persona che l'hai ricevuta. Sì.
Ma infatti io non lo sto dicendo. Non è una critica. È però una considerazione.
Certo, certo.
Secondo me i libri è un regalo comunque coraggioso.
Secondo me non dovremmo proprio più farci regali. Ma perché? Abbiamo 70 anni, ma che regali ci dobbiamo fare? Cioè, che capito? Già la festa, il compleanno, tutto quanto. E poi dobbiamo pure pensare ancora. La chat. Oh, mi raccomando. Sta arrivando il compleanno di Giovanni. La chat. Questo è Paypal. Che gli regaliamo? Ma sti cazzi. Ma perché gli dobbiamo regalare le cose? Cioè, c'ha 35 anni. Se vuole un oggetto, lo acquista. Se non ce l'ha, non lo vuole.
Se i miei amici non mi fanno il regalo, vi ammazzo, eh.
Se non me lo fate, poi regalate un bel libro. Ecco qua, gli abbiamo preso Prusta. Grazie, lo volevo. Volevi Prusta, te lo compravi. Non è che decisuale non ce la faccio. Eh, quello dico, sì. Eh, e quindi basta regali. Cioè, vi prego. Poi, ok, Stefano, fa 50 anni, gli facciamo un bel regalo. Però, quando l'anno prossimo, gli fa 53, non glielo facciamo.
I tuoi amici non ti hanno ancora dato un regalo. Magari te lo stanno aspettando fine serata per dartelo. E magari hanno tutti un libro. E adesso sono, cioè, come funziona?
Adesso...
Se uno fa finta, lo devono fiondare dalla finestra. Una sedia.
No, se ti hanno fatto un pensiero di qualcuno che ha visto una cosa, ha detto, ah, mi ha fatto pensare. Allora, te l'ha regalato, quello è bello, quello si può fare anche fuori di compleanno. Ma che arriva una data e te li stai là a fare, tipo, oddio, e mo' come faccio il regalo? Non l'ho fatto. Chi ha fatto il regalo? Ma bah, chi se ne frega? Se vieni alla mia festa, vabbè, sono felicissimo, siamo tutti insieme.
Sì, effettivamente, poi, è molto più raro fare i regali. Per esempio, a me piace molto fare i regali quando faccio un lavoro che mi piace molto, che mi piace tanto, dove ho stretto dei rapporti umani belli. Mi piace proprio andarmene facendo dei regali. E cosa regali, però? Dipende, per esempio, la jalapas ho regalato una crema per i piedi.
Va bene, questo è un bel regalo, questo è un bel regalo, questo è un bel pensiero, capito?
Scrivendo jalapas show.
Tu l'hai ricevuto?
No, mi hanno dato.
Si sono ottenuti tutto, hanno venduto tutto sui piedi. Hanno venduto tutto, hanno rintracciato i feticisti. Ah, volete la crema dei piedi?
Invece, al Paradiso delle Signore, ho regalato una roba per fare le centrifughe.
Perché?
Perché lì, sei, si gira a Formello, no? Come si chiama? Come? Prima Porta. Prima Porta. Ok, qua abbiamo una grande attrice del Paradiso delle Signore, Francesca Del Fa. Salutiamoci. Salutiamola. E lì, applauso dei fan, dei fan.
Dei fan d'appartamento, da non confondere con i fan.
C'è anche un'altra attrice del Paradiso delle Signore, Caterina Bertone. Ciao Caterina. Un altro applauso.
Due cast di queste Signore.
Due cast delle Signore.
Scusa, io non l'ho mai visto, scusami.
Chiedi scusa a loro, non a me.
Non l'ho mai visto. Però, bellissimo. Le Signore di cui si parla, siete voi o ci sono altre Signore in questo Paradiso?
Stefano, il Paradiso delle Signore non è come te lo stai immaginando?
Un po' è un Marzullo.
Eh, ma c'è un Paradiso metaforico.
Sì.
Immagino, non vero. Non sono morte queste Signore.
È il Paradiso delle Signore di questo centro commerciale.
È un centro commerciale, ok.
E poi c'è il Paradiso delle Signore che lo guardano.
Ah, ok. Quindi c'è sia... Ah, ok.
È meta televisivo.
Ah, per la spettatrice in questo caso... È un Paradiso. La fiction è un Paradiso. Sì. E voi però siete le Signore che abitano quel Paradiso.
E noi siamo le attrici di quel Paradiso.
Ma non siete Signore però? Non siete voi le Signore? Cioè, non vi...
Chiamami come voi. Come no? Come, scusa... Io ti direi signorina.
Signorina stasera. Ragazzo, non direi signora. Signora... Vabbè, signora. Vabbè, ragazzo.
Vabbè, ma questo perché? Che stavamo dicendo? Non mi ricordo.
Che stavamo dicendo. Pare io se signore?
No, i regali. I regali. Quello che ti piace portare è regalato una centrifuga.
Perché, per esempio, quello lì è un set molto lungo di nove mesi in cui si è creato un piccolo paese una piccola realtà dove la gente si porta i cani le lascia ai parrucchiere i cani propri c'è gente che si cucina dentro ogni giorno c'è la spaghettata di tutto salsicce e mancava una cosa sana e quindi io ho regalato la centrifugatrice così si fanno le centrifughe.
Ma una o una tutte?
No, una grande con un cesto pieno di frutta di verdure in modo tale che poi si potesse andare lì a fare la centrifuga.
Bello.
Un pensiero carino.
Però questo è bello questo è un pensiero che ti è venuto per delle persone non è il compleanno quindi gli devo fare il regalo proprio questo senso del dover fare il regalo che io sono contrario completamente contrario.
Il regalo migliore è fare i soldi. Ho capito però i soldi che faccio
vengono al compleanno tuo con 20 euro ti hai stai
20 euro ma perché ce li hai 20 euro
cioè come la cosa se vuoi 20 euro li vi in tasca non è che te lo togli
e se in tasse però
però secondo me con la pianta te ne esci bene con la pianta te ne esci bene nì perché comunque sia
no la pianta no poi devi andare a collo e la pianta poi se muore ti dispiace
se non c'ho posto io casa mia è piccola mi regali un banano che ci faccio dove lo metto devo andare a piantare la caffarella e poi vai alla caffarella è illegale piantare un banano nella caffarella però ti pare che faccio morire il tuo banano però sarebbe un bel gesto piantare il banano nella caffarella bellissimo gesto però allora va alla pianta a te capito cioè nel senso non è che poi io devo andare di notte
a scavaccare
devo andare a scavaccare la caffarella così come un ladro perché non voglio far morire un banano che mi ha regalato se volevo il banano me lo prendevo quindi tu non vuoi regali
no non li voglio i regali hai detto questo a me piacciono i regali
io li voglio
io pure li voglio
infatti a lui che non gli faccio infatti nessuno fa i regali a lui
no me li fanno me li fanno sono sempre bellissimi e rimango commosso però poi ogni volta che ne parlo dico no basta poi non mi va le chat le chat dei regali poi capito arriva il complesso della mia ragazza e chi la deve fare la chat del regalo io ma io non ci penso quindi il giorno prima dico oh ragazzi avevo pensato a 200 persone
vabbè poi devi chiedere i soldi agli stronzi che non li mettono
e poi dopo un mese no io ho il problema opposto mi mandano i soldi poi io mi scordo di comprare il regalo le ho fatto il regalo di due anni fa le ho fatto tipo quattro mesi fa dicevo oh ragazzi allora prendo questo buono molto bello di questo posto di questo sito c'ho avuto 300 euro su paypal per un anno e mezzo ecco il regalo di un anno e mezzo fa perché non ci penso
non ci penso
e non dovremmo pensarci
non dovremmo pensare giusto
e i bambini si fanno i regali loro non hanno i soldi noi siamo adulti e se vogliamo un libro ce lo compriamo
però un'esperienza potrebbe essere un altro tipo di regalo facciamo un viaggio insieme facciamo la spa insieme
no attenzione
facciamo la spa insieme
ok un regalo deciso insieme io e te facciamo questo regalo di coppia che ci stiamo facendo ok ma regalare la smart box a qualcuno banano perché poi
ma devo andare a piantare
esatto adesso devo andare a Firenze a vedere gli uffizi ma ce ne andrò io agli uffizi no le terme ce vado io alle terme non ti preoccupare
se no non ce ne va ma ora sono d'accordo la smart box ti crea un accollo che tu devi per forza fare entro un totto di tempo se no
anche se è una spa un massaggio
è una spa io non ho una macchina come ci arrivo devo trovare uno che c'è una macchina che mi accompagna lì mi devo fare capito oppure devo pagare un taxi qui mi avevo la spada all'inizio capito e non mi rilasso
secondo me siete maschi
eppure secondo noi
però siamo aperti se vogliamo aprire un dibattito siamo pronti a siamo pronti a metterci in discussione
no dico vi faccio una domanda ok al primo appuntamento sì se la ragazza in questione vi parla di segni zodiacali
sì va benissimo
va benissimo quanto vi scende da 1 a 10
ormai si fa
zero si fa sì
anzi
vabbè
ma da quando è andato di moda ma poi
ormai secondo me è pure passato adesso io non ho un primo appuntamento da un bel po' però comunque sia ormai quasi non si chiede più
è talmente ovvio no davvero si fa
si chiede ancora? si fa
si però vabbè è un modo per parlare
devi sapere a che ora sei nato ormai eh sì io quello non me lo ricordo però
io ho la spocchia di chiedere anche l'ascendente
ah e se no
ho la spocchia di dire lo indovino se lo indovino vai a dire in giro che sono una strega certo
adesso lo fai vediamo eh ma lui ha detto già luglio eh però poi ho detto anche il segno più bello quindi già lo sai no però aspetta infatti vediamo
potrebbe essere cancro come potrebbe essere leone ha fatto così
no ma perché vabbè allora
tu lo sei il tuo ascendente?
sì
non lo dire
vai
sai anche il tuo segno sarebbe strano sarebbe particolare
sì
però ci sono delle persone adottate che non sanno quando sono nate tu sei adottato
o non sai quando sei nato? penso di essere nato da ok miei genitori
credo
allora ragazzi siamo tutti qui io ti giuro che non so niente potrei indovinare o il segno o l'ascendente però se indovino uno dei due eh
andiamo tutti in giro a dire che sei una strega
vai
ok promesso promesso ok spieghiamo anche alle persone è una cosa positiva dire che sei una strega è una cosa meravigliosa
effettivamente non verrò a messa a rogo no no no
vai ma così c'è senza far domande ah ok
si basa sul mio database di persone che sto accumulando in questo momento
a me?
sì
ok
e dal tuo atteggiamento e da una serie di informazioni che sto raccogliendo
Monica Setta
il mio database Monica Setta Millie Carlucci Pier Silvio Berlusconi Silvia Toffanin tutte le persone nominate il paradiso delle signore certo Saviana Saviano c'è tutto
sì
tu sei ascendente scorpione
no
ma neanche il segno?
il segno è giusto porca
sono una strega tanta roba sono una strega
sono una strega sono una strega un attimo
un attimo
spiego vabbè dai
ascendente segno
ha preso il segno guarda che tanta roba
grazie grazie Cancro no non ti preoccupare sempre dalla tua parte
grazie Cancro è bello
allora noi siamo così intanto siamo tre persone acqua
ok
perché tu sei pesci pesci certo
ci vogliamo tenere la mano un attimo
come Silvia Toffanini però così
questo sembra veramente il potere del trio era strega era così il potere del trio coincide con il mio non mi ricordo
strega però era bellissimo era sitcom strega ve la vedevate
l'ho visto due episodi quindi non posso dire di averla vista
io andavo in bagno e avevo paura che dal water qualcuno mi prendesse dal sedere
perché così succedeva nella serie o è una cosa tua è una cosa mia
è la tua è la tua troppa carta troppa carta
troppa carta no però scusami cioè il segno ti ho preso
eh però è trascendente vabbè
mamma mia posso dire
che segno è scorpione ho capito l'ascendente aspetta
ti gioca specifico
vai vai
l'ascendente è come tu ti poni nel mondo siccome non ti conosco così tanto bene avrei potuto magari indovinare una cosa molto più superficiale di te invece ho colto la tua essenza
ma da che si capisce?
che?
è il segno cioè come hai fatto che associazione hai fatto?
somigli molto a un mio amico però se io dico somigli a un mio amico a te che te frega
eh non lo conosco
eh non lo conosci
ho capito
però diciamo questo tuo essere pacato io sento un moto nel tuo essere pacato tu stai ascoltando? io sto prendendo appunti ok il tuo moto nel tuo essere pacato costante in costante movimento negli abissi del mare
bello mi riconosco in questo questa creatura del del mare certo certo
il mare questo mare pieno di scorpioni infatti oh perché lo scorpione
è un segno d'acqua però l'ascendente l'ascendente
ah mo pure l'ascendente ah mo gli è piaciuta la hai capito? vabbè eh ma non lo posso fare così mi deve venire la sensazione vabbè vabbè vabbè i poteri poi se li sprechi una volta ti finiscono ma che sta a scherzare
questo tutti per i first date devi stare là col pendolo a capire posso avrei delle domande anche sul suo lavoro oltre che sul suo essere strega prego prego hai fatto un film non so se per cena di classe è venuto qua a Roberto Lipari non molto tempo fa che ci aveva accennato perché ancora non ne poteva parlare io beitto e diciamo pure che esce il 26 marzo quindi quando questa puntata uscirà sarà uscito da poco così vedi sembrerò anche un bravo professionista com'è stato? c'è un bel cast c'è un cast di persone molto divertenti com'è stato? cioè eravate tanti eravate simpatici siete ancora simpatici però eravate nel film
il nostro gruppo su whatsapp si chiama cena di cazzo
per di livello altissimo comunque
bello sì una bella sintonia no bellissima no beh allora sicuramente era il mio primo film ufficialmente al cinema perché poi avevo fatto un'altra cosa più piccolina però è veramente un film proprio corale parte da un'idea di Andrea Pisani e Roberto Lipari su una canzone dei pinguini tattici che si chiama cena di classe e dalla lo scrivono però in realtà la vera urgenza che molto vera era scrivere un film anche generazionale su una fetta di attori più o meno dai 30 ai 40 che è difficile incasellare perché solitamente dai 30 ai 40 o fa il ruolo di quello più grande o di quello più piccolo cioè proprio quel pezzo lì mancava un po' e quindi hanno hanno pensato bene di scrivere tante storie che si incrociano su un tema poi molto universale che è anche un po' di malinconia cioè chi eri al liceo e se ti dovessi far rivedere un filmino di te al liceo comunque gira che ti rigira ti prende a male perché dici ma do quanti sogni cioè è chiaro che se tu vedi un filmino anche di quando sei proprio piccolo piccolo all'asilo pure ti prende a male però non così tanto perché comunque al liceo alla scuola superiore tu hai già dei sogni che pensi si concretizzano cioè comunque sei un adulto però non sai che c'è che c'è una parte anche molto cruda di quei sogni e quindi rivedere invece il te che è poco prima di fare il tuffo da 30 metri ti fa un po' di tenerezza ma anche ti fa dire mamma mia che vita di merda ho fatto oppure è io che pensavo che
si no è vero a me ha messo malinconia il film perché ho fatto ho provato a fare proprio questo questo ragionamento
perché tu l'hai visto? si
perché ce l'hanno
ve l'hanno mandato
si esatto per vie per vie oscure e mi ha messo malinconia perché ho proprio provato a fare questo pensiero dicendo ah si certo la fine del liceo quanti sogni anche quanti capelli ho pensato io perché comunque sia la vita cambia anche in quel senso là però è vero la fine dei vent'anni c'è anche la morte tema a me molto caro si poteva dire questa cosa se no la
tanto c'è la morte
all'inizio se può dire
assolutamente non è la morte di palobelli ma è la morte di uno di loro ogni tanto quando dico assolutamente è scemilli assolutamente assolutamente e sì appunto poi è un tema che poi a un certo punto succede muore un loro compagno di classe quindi si ritrovano a fare questa cena un po' forzatamente la persona che poi si sono persi alcuni sì alcuni no però insomma non è quello il discorso è proprio anche il tema del come affronti la morte di una persona che poi è giovane cioè non l'affronti quando ce ne hai 60, 70 iniziano a morire gli amici affrontarla che ne so 35 anni di una della tua età
è sicuramente molto diverso molto più difficile
ed è un po' la morte dei sogni che aveva anche quella persona e che un po' si condividevano sì
mi sembra anche un film molto divertente da girare perché sono tutte scene corali tutte persone che definirei in modo anche insomma con tutta la stima del mondo cazzone ebbè proprio quella è la parola quindi immagino fosse un set molto cazzone
sì allora devo dire sì però ti dico anche la mia esperienza qual è stata nel senso che comunque è anche difficile non è la prima volta che mi succedeva quando lavori con chi ha scritto quella cosa
ah perché poi l'ipari mi va a fare il cacacazzi e no
questa la devi fare
ma non è la prima volta perché io faccio parte di un collettivo contenuti zero salutiamo tutti i contenuti zero tutti i contenuti zero anche lì grandi litigate perché comunque si è tutti della stessa età quindi comunque è come se avvertissi già quel diritto di cagare la minchia all'altro certo ok e poi giustamente chi scrive ha un'idea chi interpreta ha un'altra idea ma quando siamo tutti sulla stessa barca è difficile trovare una quadra in più Francesco Mandelli regista che è stato bravissimo formidabile comunque nel bene e nel male lui era anche un attore comico e quindi su delle cose ha compreso però non aveva giustamente ma questa è stata la cosa più bella però non aveva il polso del regista che dice sono io il regista e quindi c'è stato sempre uno scambio molto continuo acceso nell'accezione più bella però non è stato facile perché per esempio era un gruppo di gente che si conosceva molto bene sono arrivata li conoscevo più o meno perché prima non facevo proprio comicità nello specifico quindi li conoscevo un po' meno e poi quando un gruppo è così coeso anche nello scambio delle idee nel progetto e tutto quanto è più difficile entrarci da interprete e basta però poi il viaggio è stato molto più
ma quindi questo anche gli sceneggiatori cioè il regista aveva la sua idea poi gli sceneggiatori arrivavano di loro e dicevano no farla più così
c'è da dire che Pisani e Lipari sono due cervellotici ok e gli piace proprio tra di loro parlare fare quindi comunque loro erano che ripeto è stata poi la forza perché secondo me i dialoghi sono molto convincenti sempre e sono poi piano piano stati cuciti addosso su di noi però non c'era una sceneggiatura che quella era arrivavi e facevi quella c'era però poi sul set c'era continuamente uno scambio no perché secondo me se diciamo questo poi però non torna però c'era sempre questa elaborazione continua che da una parte è bello perché sei dentro una discussione a un certo punto tu attore devi anche un po' fare riferimento al percorso che vuoi far fare al tuo personaggio no? quindi è stata una bellissima sfida che adesso lascio a voi giudicare
certo
però secondo me secondo me invece è molto reale cioè il fatto che siamo tutti se vogliamo anche comici c'è quella linea sottilissima in cui c'è la commedia però poi è come se tutti fossimo sempre su quella linea sottile e non cadiamo mai né da una parte né dall'altra
infatti ecco è una commedia un film diciamo perché abbiamo parlato della malinconia della morte però è una commedia e i toni
sono di ma la cosa bellissima è che quando va davverissimo dovevano mettere una clip del film tutti presi male mi dicono Giulia purtroppo non abbiamo potuto mettere niente nessuna clip perché in ogni clip ci sono sempre parolacce ma noi non ce ne siamo accorti la sceneggiatura se tu la leggi non te ne accorgi nemmeno ma è talmente colloquiale che nella vita di tutti i giorni tu dici ma che cazzo dici ma no comunque le dici le parolacce a verissimo non si potevano dire quindi non hanno usato neanche una clip hanno dovuto mettere il trailer per cui incredibile un film di parolacce sostanzialmente
peccato peccato ma quando l'avete girato questo film
peccato Stefano è rimasto ferito
dalle parolacce
peccato
quando è stato girato più o meno
a luglio a Milano a luglio che è la stagione sua a Milano in una scuola senza aria condizionata
però a luglio tu mi insegni avrebbe inquinato tantissimo esatto
per la gioia con una pecora che cagava continuamente
certo
a luglio a Milano senza aria condizionata con una pecora che cagava in una scuola
bellissimo non riesco a immaginarmi un set migliore
lo chiedevo perché c'è una scena un po' simile a uno sketch che ho fatto io ad aprile però questo è lo scorpione questo è lo scorpione
c'è una polemica
no no sicuramente le idee sono nell'aria quindi diciamo
come diceva Gigi D'Alessio quando quando si doveva confrontare con delle accuse di plagio le note sette sono
esatto mai frase più vera esatto gli sketch comici
sette sono
sì sì sì
nel
un caso
un caso un caso
senza altro un caso diciamo
teniamo buoni gli avvocati che sono in sala nel film interpreti una ex miss liceo tu fosti miss Puglia ho diverse domande su questa cosa come funziona che cosa che cosa bisogna dire sul palco come ci si prepara come tutto vorrei sapere tutto quanto perché non ho mai incontrato una miss prima questo non è vero abbiamo incontrato una miss prima non ho mai incontrato miss Puglia prima ok
che poi hai incontrato miss
forse io ho incontrato ho incontrato delle miss ho incontrato diverse miss nella mia vita
Miriam Leone non ho mai incontrato
Miriam Leone ho incontrato però non è mai venuto a fare il pot e come vorrei sapere tutto quanto per favore
allora è un argomento che ho sbloccato da qualche anno che prima mi mi cringiava bellissimo ok perché comunque cioè chiaramente non lo so perché nell'immaginario poi vuol dire che sei stupida
no
cioè non lo so ce l'avevo un po' perché comunque da brindisi si fai miss italia cose sei un po' quella che pensa a quanto è bella quindi un po' così infatti il primo giorno di scuola del piccolo teatro mi ricordo che c'era un mio collè un compagno che mi aveva detto oddio ti ho messo su google tu hai fatto miss puglia io ho detto non lo direi a nessuno non lo direi a nessuno boh perché non ci avevo voglia che dovevano dire ah ma allora cioè non ci avevo voglia in realtà l'ho fatto a 17 anni che facevo il liceo dico la frase che dicono tante ma è vera mi hai scritta mio padre ok a un certo punto mi inizia a chiedere io tornavo a pranzo ma perché secondo me era una cosa sua di quando era cioè che da piccolina ero carina così siccome non ho avuto dei genitori che mi hanno mai detto quanto sei bell zero mai mai mia nonna dice sempre se uno è bello lo devono dire gli altri quindi niente cioè mai ok e lui secondo me a un certo punto si è sentito un po' in colpa di questa cosa e quindi ha detto vabbè comunque dai è carina e quindi mi ha iscritta e quindi io tornavo a casa che mi chiedeva ma tu se dovessi avere degli stivali di che colore li vorresti ma il tuo animale preferito qual è queste domande così sì e poi non capivo a un certo punto finita una giornata di scuola mi dicevo io ero in tuta perché hanno fatto educazione fisica e mi chiama e mi fa ti stiamo venendo a prendere con la mamma che andiamo a Oria che è un paese in provincia di Brindisi alle selezioni ad Oria le selezioni sono mentre c'è gente che fa alla Sagra della Porchetta quindi c'è questa giuria improbabile di gente della televisione e poi Miss Italia non deve morire che incredibile ragazzi quello un po' l'ho visto è incredibile
fa vedere
un bello spaccato è un documentario penso voluto dalla signora di Miss Italia che è Patrizia Merigliani l'impressione è che chi ha fatto il montaggio genio abbia proprio preso in giro tutta quella roba là ma tu lo capisci dal montaggio
perché ci sta cioè perché si vede che stanno
interessati che comunque le elezioni sono queste povere disperate nei paesi con gente un po' sì
poi fa vedere però queste persone che non so come definirle quelli i missionari di Miss Italia quelli che vanno in giro a organizzare le cose persone che ci credono tantissime dicono io faccio Miss Italia da 40 anni serve questo
questo e quest'altro
bello fa vedere una disperazione poi di una cosa che è anche un po' caduta non in disgrazia però Miss Italia non è più Miss Italia una volta
non ha più
quel peso là e però tu dici che un po' per lo stereotipo della Miss avevi un po' paura ma dovevi dire delle cose cioè appunto sale là e dici il mio animale preferito
infatti tu sei riuscito una volta cioè inconsapevole lì non ti hanno detto dove stai andando o te l'hanno detto a un certo punto i tuoi
sì a un certo punto mi hanno detto stiamo andando a Doria per fare una una selezione di Miss Italia e quindi poi sono ritrovata là a Stasagra della porchetta sostanzialmente in cui tra l'odore di fritto e gente che cantava al karaoke ti devi esibire cioè ti devi esibire camminando e poi dire sono Giulia Vecchio e voglio fare questo fortunatamente già facevo teatro e mi dava un po' un tono però parlavo di Brindisi parlavo con questo accinto così e quindi camminando e dicevo sono Giulia Vecchio voglio fare l'Accademia di Arte Drammatica questo era
e l'hai conquistato tanto è bastato
va bene questo e poi c'è stato quindi il salto in serie poi lì quando inizi a superare tutte le selezioni se ne superi a prima botta vai subito alla selezione regionale la selezione regionale puoi vincere varie fasce io ho vinto Miss Puglia se vinci Miss Puglia che è la fascia più importante della regione vai diretta a Miss Italia se no vinci Miss in Gambissi Miss Sorriso Miss Gamba Longa Miss Gamba Corta Miss Zoppa 2000
ma la vittoria di Miss Puglia come c'è c'è stato il momento anche lì che rimanete in tre e poi ci sta e tu in eri pronta cioè com'era quel momento come l'hai vissuto cioè ci speravi pensavi devo abbracciare la vincitrice se non vinco oppure hai abbracciato tu
io non ci credevo minimamente non sapevo niente è venuta a vedermi una mia amica che quando ho vinto dal palco cioè dal pubblico diceva Mongolo basta Mongolo
che dialetto di Brindisi
vuol dire questo era quanto ci credevamo vuol dire vamonos in Brindisi
e scusate da Miss Puglia hai già delle risponcette tipo ti chiamano per fare l'inaugurazione del centro commerciale tal dettaglio no dopo
dopo puoi fare se vuoi delle sfilatine delle cose al centro commerciale sì all'Aushan
ah certo chiaramente chiaramente
no l'Aushan no
ma i tuoi erano orgogliosi i tuoi della tua vittoria vi settano iscritto
no beh erano più forse si vergognavano perché poi quando facevano le riprese c'è stata una ripresa che mi hanno ripresa che io stavo tipo così e quindi mio padre diceva però almeno la gingomma certo buttala prima di però in realtà quell'anno conduceva Milly Carlucci ah
ecco che si chiude un cerchio ecco
e quando mi presenta sul rei uno dell'epoca brutta che brutta cosa cioè con questi capelli ricci con le sopracciglia mamma mamma va bene comunque quando mi presenta dice caratteristica particolare sa fare tutti gli eletti
non l'hai fatti neanche non hai dovuto provare questa illazione
l'ha detto lei che li sapevo fare certo c'era Guglielmo Mariotto c'era Ridge di Beautiful in giuria ah grande conoscitore esperto di Miss Italia certo e l'ultima serata veniva Brooke ah di Beautiful vabbè anche lei grande conoscitrice di Miss Italia certo invece a Oria il presidente della giuria era Giuseppe Zeno
Giuseppe Zeno non ho così su due piedi
un attore direi uno di tante fiction direi uno anche lui esperto di Miss Italia
certo diciamo che chi fa il giurato diventa in quel momento esperto di Miss Italia nell'istante in cui viene investito del ruolo di giurato diventi anche esperto
secondo me lui è un po' esperto
di Miss Italia Stefano sarebbe perfetto come giurato esatto dovrebbe fammi delle battute one liner no guarda Stefano un altro tipo di
no però la cosa poi come l'avevo vissuta io cioè che non lo dico veramente non mi ricava niente era che erano tante ragazze veramente povere disperate cioè non so come dire comunque piccole non sentivo la competizione era più avevi persone che ti accompagnavano continuamente anche in bagno cioè comunque erano molto poverine
per controllare per controllare che non finissero la carta igienica bisognava abusare che stai a fare
quindi non hai fatto la cosa che alla vittoria hai abbracciato le perdenti diciamo così no è finita così
ricordo solo che avevo la permanente
quindi giustamente non volevi rovinarla
come si usava a brindisi all'epoca avevo la permanente e quindi ero molto riccia
va bene
è un bel ricordo da portarsi ricordo questo ricordo che fino ad allora io pensavo di poter mangiare cioè a livello di alimentazione io pensavo che se tu a un certo punto ti volevi nutrire facile ti mangiavi carne e pesce insieme nello stesso piatto invece là c'era la nutrizionista Sara Farnetti che è una nutrizionista ormai per vips ok che invece diceva no ragazze non si può non si deve mangiare carne e pesce voi lo sapevate?
no però generalmente carne e pesce cioè un mangi carne un mangi pesce
esatto e invece a brindisi a casa mia tutto insieme
quella terra straordinaria che è brindisi si fa
comunque la domenica da noi mangi frutti di mare crudi e poi ti mangi la bella bistecca le braciole
le braciole la vedi certo bellissimo
il brindisino proprio tipico mangia quello
posso dire mi sembra una dieta meravigliosa
meravigliosa
a cui ambire e c'erano dei premi in cibo cioè almeno uno vince tutte ste fasce ti danno un prosciutto ti danno una cosa
non mi ricordo premi in cibo che cazzo dei premi in denaro non mi ricordo ti credo che poi decaduta come cosa
manco coprimiamo le nostre vincitrici
però mi è rimasto il completino della sash ah
vabbè che comunque buttalo io
serve serve
sempre ma che c'è un completino della sash di quando avevi 18 anni ce l'ho giusto col pareo non ci crederai
il pareo proprio il pareo e il body mamma mia
bello
eh vabbè ormai vai tu stai
volevo chiedere no poi invece Miss Italia però sei cioè
non deve morire
non sei arrivata alla finale no
ci avevano divise in moda e cinema non sapevo niente non me ne fregava tanto però comunque queste due scremature hanno fatto sì che io proprio sono stata eliminata alla serata del cinema perché ero tra quelle del cinema
e che l'hai detto ah beh chi se ne frega
però mi ha dato molto fastidio perché poi quando ho finito Miss Italia appunto ho finito il liceo eccetera ho provato ad entrare nelle accademie più importanti faccio il piccolo di tutto quanto finisco il piccolo provini cose vengo presa nel paradiso delle signore primo articolo che esce siccome erano state prese in tre erano state prese io Giussi Buscemi che ormai è una delle mie più cari amiche e Silvia Mazzieri un'altra ragazza e eravamo tutte e tre effettivamente accomunate da Miss Italia ma non nei stessi anni non era lo stesso giro io ho fatto un altro percorso eccetera e mi dite molto fastidio che il giornalista scrisse grazie a Miss Italia si arriva anche qua ecco che era un po' il motivo per cui non non mi piaceva dirlo ma anche perché mi ricordo finito il piccolo comunque cioè una rottura è bello bello perché fai un'accademia però sono tre anni in cui tu sei lì è fortuna essere presi però anche sei lì tre anni a studiare ogni giorno dalla mattina alla sera quindi non so aveva un valore grande per me essere presa in una serie tv e quindi mi faceva un po' specie che poi potesse essere invece per qualcun altro più facile però invece è stato un grande pregiudizio perché poi alla fine ho conosciuto attori bravissimi a prescindere non è detto che tu debba fare un'accademia assolutamente però era un pregiudizio cioè mi dava fastidio questa questa questa nomea del Miss Italia porta ma è vero ho delle curiosità su Hot Ones
che tra l'altro quando esce questa puntata anche Hot Ones saranno già uscite
saranno già finite
le sofferenze saranno finite le sofferenze e beh intanto come è comandato cioè l'avete già
diciamo per chi non sa il programma in cui si mangiano dei polli
delle alette di pollo piccanti sempre più piccanti a ogni aletta corrisponde una domanda bellissimo format americano
americano che è arrivato alla ventottesima edizione su YouTube seguitissimo sì
ma sempre con lo stesso c'è sempre Sean
che era partito su Complex che era un sito di Culture e poi è diventato una cosa a sé stante adesso Complex non so neanche più come stia no adesso è non mi ricordo First We Fist We Fist e come va comandata ti diverti io insomma Hot Ones americano l'ho seguito tanto all'inizio poi adesso comunque ogni tanto mi vedo le fontate
come quello italiano invece no beh chiaramente quello americano appunto esiste da duemila anni certo beh diciamo io ho raccolto il testimone da Cattelan che salutiamo e quindi era un testimone importante era la mia prima volta proprio grossa in conduzione televisiva perché avevo fatto Radio 2 però in conduzione però insomma era un altro tipo poi interviste quindi anche voi conoscete l'argomento certo però con queste alette in realtà quindi chiaramente dicevo ma io poi non sono cioè qual è il mio approccio visto che comunque l'approccio di un intervista cioè l'intervista adesso per noi più famosa in cui si mette in difficoltà l'ospite è un po' la Fagnani a Belve era un po' il mio riferimento anche poi un riferimento vicino però non sono una giornalista non ho le competenze quindi da attrice come posso fare e ho scoperto che se tu veramente mangi la lette con l'ospite è catartico perché il piccante in realtà cioè è vero che ti irrita lo stomaco che per chi ha la gaspita devo ruttare irritabile però però è solo una sensazione in realtà ti apre dei canali per cui tu a un certo punto sei come un po' drogato e quindi dici cose che non o che non vorresti dire o che comunque vedi le madonne e
quali cioè ho notato se non sbaglio che non ci avete tra le salse da bomb beyond insanity che è quella che in America è la 8 diciamo che è quella che fa casino che c'avete al posto di quella o comunque cioè quanto dove arriva il piccante perché in quello americano c'è proprio tutta una cosa e poi arrivano là e stanno proprio male
scoville non lo so non mi ricordo la 8 che cos'è se non mi ricordo se è l'ascensore per l'inferno o qualcos'altro comunque sono state male sono veramente piccanti serie cioè io finivo ho cercato di farle quasi tutte non tutte perché avevo veramente la gastrite a bomba
ma come fai con quel cioè comunque
gasprotettore
pure con gasprotettore non so quante volte registri tanti mesi
infatti gasprotettore sempre aloe dieta e tutto quanto ma il bruciore finiva la puntata il brutto del piccante tu senti lo stimolo ad andare in bagno ma non devi veramente andare in bagno però senti che ti brucia
eh sì il piccante quello va perché fare questa cosa
però è geniale in realtà perché appunto non serve fare la fagnani perché la fagnani lo fa il piccante e tu puoi solo parlare con l'ospite
in uno stato cioè la fagnani alla fine finisce la puntata va a dormire e sta tranquilla tu invece ogni sera stai là che muori
però non te la devi finire la letta la puoi pure solo mordere o tu la finisci però guarda che quando è piccante
lo spreco ho parlato che non si spreca niente per forza se la finisce quello è pericoloso
e ci sono state ospiti che hanno detto venga a mangiare il piccante e poi arrivate a un certo punto dicono no ammazza sto male
allora ci sarebbe il muro della vergogna in cui uno si può ritirare nessuno si è ritirato nessuno si è ritirato nessuno si è ritirato però sono stati molto molto male
ma perché fa sta cosa ma tu non l'hai mai visto è bello
è una roba figa
lei l'ho vista
a un certo punto le vedo crescere una bolla dal naso sempre più grande e ho detto che cosa sta succedendo perché lei stava lacrimando talmente tanto che a un certo punto cresceva sta bolla dal naso
c'era qualche intolleranza che gli avete risvegliato questa cosa però sudi
lacrimi cioè proprio è come essere drogati però devo dire una cosa allora chiaramente gli americani hanno poi questa skill in più che sono molto performativi
ok
quindi a prescindere cioè chiaramente il bello del format è che poi tu vedi una persona che magari segui ti piace famosa o che vuoi scoprire eccetera perdere un po' le staffe quindi come dire destrutturarsi ok e quindi vuoi vederla destrutturarsi invece la cosa in Italia che è stata molto difficile è che nonostante questi soffrissero un botto ci avevano voglia di parlare cioè proprio volevano parlare dobbiamo parlare tantissimo quindi hai voglia l'aletta piccante comunque l'abbra così comunque una cosa dovevano parlare bene anche parlavano tutti e quindi è più difficile tirare ok certo è più difficile motivo per cui io volevo un po' mettermi in gioco con loro e viverla con loro invece in America subito oh wow
what the fuck
sì sì sì certo fanno tutta quella parte
tutta una manfina che in Italia purtroppo quasi sempre la fanno bene i napoletani
beh certo perché hanno la showmanship degli americani certo è una skill hanno quel senso
dello show dello spettacolo dello spettacolo
e forse per la prossima stagione andate ancora più salda vinci sicuramente ancora più piccanti cioè rovinate la settimana
a tutti mi è venuto qualche ospite calabrese che invece era tranquillissimo nel mangiare questi questi polli
che dice ah certo le alette di pollo
è venuto Cristiano Caccamo che in realtà è calabrese però anche lui un po' l'ha sofferta
però tu non cioè tu non stai male dopo che mangi tutti anche con i gastroprotettori c'è continuazione questi polli
ho detto che vado in bagno perché questo compleanno è da single
ah come mai proviamo a arrivare a un punto siamo qua da un'ora e quaranta
esatto cioè chiudiamola questa cosa perché tu quando vai in bagno dopo che ti mangi il piccante sembra che qualcuno stia sventrando un vitello
certo
sì
e questa cosa dici si sente lo percepisce la gente con cui esci capito
c'è un riverbero tale sì
però questo è bello che è un sacrificio che fai per l'ospite e quindi per noi che guardiamo e di questo ti sono grato
che è un po' il sacrificio dell'arte non avrei saputo
dirlo meglio mangiare le alette piccanti è un po' come essere drogati e c'è una rubrica in questo podcast per cui chiediamo all'ospite che rapporto ha se ce l'ha con la marijuana bello bello bello e continuativo di che tipo
no no bello da sigarella ok cioè che ogni tanto sometimes ti sporchi la sigaretta
ti sporchi la sigaretta
la sigaretta ti sporchi il drum
con con qualcosa va bene bello mi sembra il rapporto più sano possibile e noti una correlazione tra uso puro occasionale la marijuana e la creatività ti vengono in mente idee cose personaggi cose da scrivere
allora sì negli ultimi anni sicuramente meglio però c'è stato un momento in cui avevo mangiato una briciola anni fa questo una briciola di un biscotto portato da Amsterdam Dio li benedica e li maledica e li maledica ma veramente una briciola e io avevo un ex ragazzo questo è il motivo per cui sono tutti ex inginocchiato i miei piedi perché io dicevo ti prego stai qua mi stanno parlando questo mondo non esiste te lo giuro mi stanno parlando e io lo vedo noi non siamo reali e lui era inginocchiato davanti a me e dicevo hai capito lo devi dire a tutti perché adesso io andrò con loro e dicevo ok dillo a tutti questo
e chi erano queste entità?
avevo ben chiaro che non eravamo solo noi
questo è molto bello sembra un trip da DMT più che da però guarda che quando l'erba la mangi poi diventa tutto un altro principio un altro principio sì sì
quindi può essere
che ti faccia quella roba un po' più allucinante
invece la sigarella poi dipende se la condivisione se sei in condivisione con gli amici giusti è incredibile se sei in condivisione anche con degli artisti quindi con gente con cui stai creando delle cose molto bella devo dire che con Carlo Amleto c'è la sigla di un programma che abbiamo fatto in radio che si chiama AFA Azzurra AFA Chiara certo scritta con delle sigarelle
bella parla del mondo però non esiste siamo soli
sì creativamente molto bello
Stefano ma io non ho rubriche l'ho fatta quella la rubrica che volevo fare
l'hai fatta io sono molto soddisfatto e vorrei allora a questo punto che tutti insieme facessimo un applauso ma che non è un applauso è un buon dimmi
la devi fare
no l'hai ritirata quella rubrica
ne ha parlato
allora c'era una rubrica in questo podcast che non faccio più però la faccio sei stronzo?
ne volevi parlare l'hai suggerito dall'inizio che volevi fare questa cosa c'era una rubrica
che non faccio più però farò un'eccezione per te questa rubrica si chiama Cacare in discoteca per cui
perché l'abbiamo nominato tante volte
l'ha chiamata l'ha chiamata
per cui chiede all'ospite se ha un aneddoto di una volta in cui hai dovuto andare in bagno nel luogo peggiore nel momento peggiore quale luogo peggiore è la discoteca secondo me ma non deve essere per forza una discoteca è un aneddoto di questo tipo
con la mia best friend che è qui tra l'altro nel pubblico we say hi sei a un certo punto tutte felici eravamo a Santa Maria di Leuca guardavamo il tramonto ci offrono dei frutti di mare crudi l'inizio di tante storie tanto che eravamo felici che diciamo è del prosecco su questo bellissimo tramonto stupendo tanto eravamo felici che ci diamo anche un bacio stampo dicendo mai vivremo una cosa più bella di questa no no è tutto vero documentato mai sentiamo in lontananza la pizzica pizzica sentiamo delle cioè purtroppo la pizzica c'è una cosa la taranta che quando sento il tamburello anche in lontananza mi parte un qualcosa dentro per cui io devo andare
certo
divento una tarantata e inizio ad andarci anche già son pettando giusto quindi sento il richiamo della pizzica in lontananza per cui dico è tutto perfetto c'è anche la pizzica andiamo andiamo a ballare la pizzica pizzica elettronica e quindi dico questa serata è una serata incredibile c'è pizzica elettronica abbiamo mangiato i frutti di mare abbiamo visto il tramonto c'è niente di più bello amore mio e inizio a ballare come un'indemoniata la pizzica sappiamo tutti che si balla saltellando e salta che risalta è la cozza è la vongola è la cozza a noce è il piede di porco è il prosecco io provo
a continuare a ballare
certo punto mi metto la mano sullo stomaco e dico devo andare in bagno devo andare in bagno devo andare in bagno mi guardo intorno non c'era niente c'era solo un posto di mare con delle persone quindi io purtroppo ho usato una cosa brutta devo dire sono cattiva ho detto che ero incinta
che in un certo senso poteva essere un'interpretazione
e poi che hai fatto sono incinta mi stanno rompendo le acque e mi si sono rotte le acque esatto ma in un bagno sei riuscita ad arrivare
sono riuscita ad arrivare in un bagno comunque la sensazione è di quando ti stai veramente per c'è una fila è brutta
è proprio quella sensazione là il motivo per cui esisteva questa rubrica perché quella sensazione lì terrificante prima o poi l'hanno provata tutti quanti l'abbiamo provata
il sudore freddo è lì
e tu hai detto sono incinta adesso vado a partorire in questo bagno e poi sei uscita dicendo
è maschio e te ne sei andata sì va bene
grazie esattamente
è una cozza
è una cozza è il tipo di racconto per cui esisteva questa rubrica ti chiedo ti ringrazio molto e vi chiedo un altro applauso di buon compleanno a questo punto
grazie per Giulia Vecchio grazie grazie a te grazie
se vi va fate anche un applauso non di buon compleanno a Stefano Rapone a The Comedy Club Asienda fatevi un applauso anche a voi che siete tantissimi e siete venuti anche questa sera un altro applauso all'ospite di questa puntata ciao a tutte ciao a tutti ci vediamo la prossima puntata ciao ciao